Se ha considerado en la cámara de
atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la
instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press
Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba
la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST
recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar
el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La
"protección para el polvo" resulto ser la bolsa de
plástico en la que venía embalado el ratón.
- Buenas tardes Western Digital -
Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
- Mi nombre es Jesús y tengo un disco
duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría
saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está
leyendo mi disco duro.
Un usuario siguió fielmente las
instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando
leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la
unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando
tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se
preguntaba como podía tener problemas si había seguido la
instrucciones "al pie de la letra".
A otro cliente de AST se le pidió que
enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas.
Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del
cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de
Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la
unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un
momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se
levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que
no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de
explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba
intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la
pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamo quejándose
de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le pregunto
sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le
respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo
he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y
limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un usuario llama a soporte técnico y
pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede
esperar en línea"
SEGUNDO CUENTO HUMOR INFORMATICO
Usuario: "Hola, ¿es el Servicio
Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En
que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC
se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo
sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho
"portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a
mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si
parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese
elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió
ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el
ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito
"8X"
En ese momento el Técnico se vio
obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo
contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como
"portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y
naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas
instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer
disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió
que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el
tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.
MUJER INFORMATICA
MUJER INTERNET: mujeres de dificil
acceso.
MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada
cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que
no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene
la paciencia para aguantar por mas de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas
cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones basicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa
reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda
totalmente.
MUJER D.O.S. : todos la usaron algun
dia, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que
tiene lo suficiente pero a la hora de "vamos a ver" falta
algo.
MUJER VIRUS: tambien conocida como
esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va
apoderandose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a
perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es
buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente
que esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada,
pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus
hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que
hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda
de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es
arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo"
version año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca
bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted
con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a
cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de
que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted
contra otras mujeres y promete que hara lo que usted quiera si tira
su agenda con los telefonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de
a poco, ella sera la unica en su vida. Llegara un dia que, hasta para
abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendra que
pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el unico
que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide
mas de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa
cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que
tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con
los mas lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas
rapidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de
todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te
informa ocho son pelotudeces.
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